它不该是秘密。麟羊先生。

麟羊啊，
我说：
其实  我没有想逼你在我和你好朋友之间做选择。
因为这就好像一个独生子必须面对的一个很老土的问题：
【你另一半和你妈同时跌下水你会就谁】一样无聊透顶！
我知道我现在说这些blah blah blah也没用。
但是藏在我心里对我也没什么好。


可能现在这样更好吧。
反正我已经没事了。=）

从别人身上看到自己··

我想说，

可以从别人身上看到自己是很幸福的事_

不是用眼睛看，

而是用心里看。

但可惜，大多数人、不管他是瞎了或没瞎，都没这个福气。

从前当我讨厌 A 或 B 或 C 时，我就是讨厌！讨厌到不想见到，不想听到，连在同一个空间都不想。

好像他天生就是欠我讨厌的这样。

后来的几年前，我看了一本书

书中大概是这么写的，原来我们会讨厌某个人，是因为我们讨厌那样的自己。

起初我并不以为意。

后来的这些年，在人生的道路上看见的形形色色，我才渐渐领悟到其中的意义。

原来，我会讨厌、不喜欢某某

是因为我不希望自己变成那样的人。

不管是性格，态度，甚至是人人在乎的样貌。

从那开始，我开始很少讨厌某人了。

当有那样的人出现时，

我发现很多我身边的人都是选择远离。

但我开始会想接近他一点，（不是为了好处的接近，就只是实际距离上的接近--cm, m, km 那种距离）

我开始会暗自的观察着对方之所以让我讨厌的地方。

知道后，我就会改掉 或尽量避免自己变成那样。

在改之前，当然啦~我还是有很38的讲人家一下啦~ 阿哈哈!!

在这岁月的日子慢慢增加的日子里，

我开始不喜欢用【讨厌】2字，

也开始避免数量的增加。

只是有时真的忍无可忍就只好用【不喜欢】来形容。

而且还是很庆幸从来没有很靠近她过。啊哈哈！
但是最近我们这年真的有一个真的是弄到我很不喜欢她的人出现咯！我们几个朋友不只是都没有想靠近她的意思。这很矛盾？我不这么觉得。
这个人，我选择远离。其实不是很想写这段的，因为这样写后和原本的结尾很跳tone_
我觉得，这应该叫 立场上的 啊哈哈~ 

所以，

从现在开始 努力从别人身上看见自己吧。

真的会是很幸福的事。。

我阿公八月·二十生日。

我吃到19岁，到前几天，也就是农历八月二十，我才知道是我阿公生日。

而今年也是我们家第一次送阿公礼物。在负担得起的范围内，最后买了一只钢笔。

印象中，只有一年啊公的70大寿是有印象的。当时我不知还几小呢~ (好像初中)
看看我，一脸稚气。（但是比右边那位成熟多了=P 她是我姐）

阿公啊嬷喝着交杯酒~多甜蜜❤

我喜欢一家人都到齐的感觉。

就是那种 不管身在多远，都会为了在一起开心而赶回来的感觉。

可惜，

从几年前起，我们一大家子相聚的时间、次数，已经开始慢慢的减少。

亲戚不再时常相聚。

有的忙事业，有的忙小孩，有的忙自己的事····

说来惭愧、

其实我们家距离啊公家也不会很远，

但为什么也没常常去呢?

少数时候，我们几个小孩子去阿公家待上就算只是1天，阿公啊嬷就会很满足很高兴。

每次在街上看到啊公，

阿公总是用那缓慢、温柔、带点祈求的口气问候我，接着说着希望我们常常过去住。

而大多数时候我都拒绝了·····

为什么? 只因为通常星期六、日 我都有补习 这个烂理由。

其实有蛮多次的都冲动的想搬去住，常住。

只是因为爸爸说着什么不好看之类的话语，所以就失败了。

最近预考期，我又想搬去了。

但是上星期，家里有发生了一些事情，让我这次真的不得不留下来 保护妈妈。

或许这样说有点自视过高，但现在姐姐不在，弟妹又小，唯一可以保护妈妈的人就只有我。就算不能，也得能的想法一直在我脑中。多难受。。

有时候，我真恨不得她可以狠心一些，就这样离开小孩，让我们自生自灭，或许她会过得更好。或许她就甭只能暗自叹气、抱怨。也甭忍受种种精神上及肉体上的摧残_

想想，这么多年了，不管是人、事、还是情况，多少有变化。

啊公也快迈入80岁了··

我们这些孙子也长大了，还添加了几员。

当年拍的全家福，不知几时才能拍多一张····一张"完整"的全家福照。。

那天8月20，为阿公唱生日歌时，眼睛一阵酸溜溜的。

我不想这么悲观，但不知道为什么每次都没办法压抑住这样的想法出现。

我真的好希望我往后的每一年还可以为阿公唱生日歌。父亲节歌。 

10年太少了，我至少也要唱个20年、30年。。

有钱后，我还要带着全家人，加上阿公啊嬷去旅行。
虽然他们很多地方都去过了，但是那肯定是不一样的感觉。

真希望时间停止、希望他们不会渐渐老去_

i love to draw.

几分钟前突然对画【花】有兴趣。

this is the video of flowers painting_

http://www.youtube.com/user/ilovetodraw11?blend=22&ob=5#p/u/0/2wlPs5oCL_E

"Undersea" river。"海底"的河。

无意间在youtube看到的一段短片。



http://www.youtube.com/watch?v=XEm7R8npXfQ&feature=share

海底的河_  你看到了吗??? 很神奇对不?

给你三分颜色，你就想开染坊

古代人常用来骂人不知好歹的一句话：
【给你三分颜色，你就想开染坊】

其实仔细想想，也没错啊。
只要给我个 红、黄、蓝、黑、白
就5個颜色，就能成功开一间染坊了。笨蛋~ =D

难道我有阴阳眼?!!

最近不知怎么的，一直看到怪东西。
以前是中二之前。
这几年，隔了好长一段时间，我都没看到。
那时当我还读下午班时，早上都一个人在家。
有几次就是这么明显的看到。
一个人怕到连尿都不敢，硬是等到妈妈回来才敢去厕所。

最近，不知道是不是农历七月的关系，
我又看到了.....
除此之外，还一直发恶梦。
同样是在我家。
还有就是在我每天等巴士的巴士站。
那个啊飘是朋友的亲戚来的。
那天星期5 妈妈说听说他好像去世了。
星期日早上，经过时，我竟然看到他在巴士站！
就像平常一样站着。
不同的是，他平常都是没什么笑容的，
但那早，他竟然对着我笑！！！而且还笑到很开心那种笑容。
我以为是我眼花 就多看了几秒。
他依然保持着那个微笑。那个如果我不知道他已去世我会开心回应他 的笑容···
我再看，恐怖的感觉这时还压抑得住。
再看，他前面站着2個teksi uncle在聊天。
照理讲，如果是一群人在聊天，应该会身体或脸是面向对方的吧。
但是···他们2個uncle都没人看着他的方向。而是背对他。

我真希望是我眼花了。。。

让我有所同感的 无名氏作家

短文内容：

最近我感到出奇的郁闷。
为什么会这样？
原因为不大清楚。
也许，这是一种周期性的情绪潮汐作用吧。
 这段时间，常常的，好些日子，我不能看一行书··写一个字··
有时候接到朋友来信，都懒的拆开一下，就差根火柴把它烧毁了。
我不相信友谊，
我不希望友谊，
同时，我也不以为人间真有什么友谊。
过去，我因把它的价值估计的过高，
结果，，不是挨骂·就是受骗··。
世界像一艘快沉的船，
每一个搭客都只顾就自己，
连想别人投同情的一瞥全不屑，
更何况是伸出手？
我想，
诗人大多都是自私的
这是宇宙间的天经地义。
不同的是····
有的人明白自己自私
有的却连这一点明白都没有而已。
我承认我自私。
我明白我自私。
为了叫别人少为我的自私受损害起见，
我只有寻求孤寂，
设法远离人群。

当然这种想法/做法 是相当接近厌世者的风格了·· 可我并不管。
在试过很多自以为会让着局面改善的方法后，情况只有越来越糟··。
现在的我，
一点都不想再做什么来改变目前的情况。。
请容许我在这方面的那么一点自私吧。

我讨厌的你！

打从我一开了自己的blog开始，我就不是很想我的博客到处都是讨厌的或者悲愤的文字··
但是是你！你！还有你！你们把我逼得不得不用文字来表达我内心的怨气！
憋在心里很久的事，如果是一天两天就算了。
但 现在是日积月累的。
为何每次你们都要联合起来把我的眼泪弄得飞奔出来才甘愿？
你们该知道我受不了这种身心的折磨··。（T^T）

你们该知道，
我只是一个19岁的小女生，我不能一直故作坚强、
我不能每次事情发生后，就当做是一场人生的笑话，大笑带过。
我不能控制当自己经历这些“玩笑”时 瞬间弹出的千万个负面思想与蠢蠢欲动的泪水及鼻水。
虽然常常告诉自己，
一切都只是一重考验··一切都会苦尽甘来···一切都会有個漂亮的结尾····一切····。
但现在，
我，真的好不想面对你们
我好想逃避这一切！
你们可以不要再像个跟屁虫一直跟着我了吗？！

我无法平复的情绪
就像一颗定时炸弹 —— 已经开始倒数计时的炸弹。。

爸~妈~

给：全天下的父母亲
当您们在要求孩子们未来要变成什么样的人时，
您们可曾想过，
孩子打从出生以来，曾要求过他们想拥有什么样的父母吗？

那个人

我最近发现，原来····

总是有那么一个人，
他无时无刻都存在。

总是有那么一个人，
他虽然不是时时刻刻在我附近，
但他就有种时时刻刻都在我身边的感觉。
很难想象吗？可以说是：
如果是我讨厌的对象，我会觉得好像被追踪，如果是我喜欢的对象，我会觉得温暖。

总是有那么一个人，
当我开心时，
他可以让我分享我的喜悦。

总是有那么一个人
当我不开心时，
他是我第一个诉说的对象。

总是有那么一个人，
他从很早以前就愿意了解我的性格，
而我却对他一无所知。（在我看来，他好像也不怎么介意~）

总是有那么一个人，
当我想发脾气时，
他都刚刚好找我，
所以我就【顺便】对着他大喊大叫，给我骂或者碎碎念。
他也心甘情愿(我觉得是)，
虽然近期他是有一些开始【发自内心的反抗】了，
他会反骂回我诉说的一字一句，
他会用站在为我那臭脾气着想的观点反骂回我诉说的一字一句。(我觉得是)

总是有那么一个人，
他会劝我，要多学会一些东西。
如果我哪天在外，就能自给自足。

总是有那么一个人，
他说的话都是我不大愿意听进去的，
但是却偏偏都是被他一枪击中了的。（我对某些事很固执）

总是有那么一个人，
在我立志要做什么大事的时候，
他会知道我只是三分钟热度，
他会说我，不要只会说不会做。

总是有那么一个人，
他有时会开玩笑的说着一些我们之间不正经的话。（我觉得是）

总是有那么一个人，
我不懂分寸的开玩笑过头时，
他会生气，而且是大生气！

总是有那么一个人，
不管白天停电还是晚上停电我都会找他抱怨。
因为白天停电太热，
晚上停电也是热，不过多加了一些让我感到害怕的漆黑。

【总是有那么一个人】的那个人，
他可以说是我的 流动blog，
我随时都想发布我的最新动态在他那边。

而我倒昨晚才发现你的存在。
谢谢你一直存在。
谢谢你体谅我对周遭环境 与 在一路上我遇到的烂人种的 众多不满。


ps：在我的脑里，【他】和【她】没差别，只是方便我打字。

这次是谁怎么了?

你知道吗··

你次次带来的的伤害

使我不得不坚持次次的忍耐。

我不敢问：你是怎么了？

我反倒觉得好像是我怎么了。

好像是 我的妒忌心变强了、

好像是 我的想法变得比较敏感了、

好像是 我什么都往负面想了、

好多 好像是 在我脑中盘旋_

你知道吗··

如果说 —— 你次次带来的伤害使我的忍耐力已逐渐增强。使我的心懂得选择什么该归纳与不介意与介意。使我成长。使我以后好懂得这就是人情世故。

这样我的心 至少比较好受一些。

我们之间好像隔着一层很厚很厚的墙_

一道用红砖裹上石灰再涂上厚厚的漆或再加上個壁纸的墙

它 还厚到连蚂蚁都穿不过、大地震都不会裂出缝。

我也只能用我知道的这些来表达那面不该存在的墙的厚度与及那种对于它为何存在的无奈感。

它·不是无端端的存在的。

它其实从很久以前就一砖一瓦的在慢慢建起。

从当日的矮到不足以当绊脚石 变成今日的 无界高_

只怪当日我太小看它了。

任由那该死的工程师一块一块的砌出高大无比的它!!

我真希望那墙会像稻草屋般，在风雨后会因不堪风雨无情的欺凌而倒下。

但

我知道不可能_

事情往往不会如你所愿_

在人生的道路上

很多事情（不管大事、小事）

往往不会如你所愿。

是因为这样 所以才有【事事顺心】的祝福吗?

不管我们面对到什么样的困难，

请大家一定要勇敢地努力，努力的克服_

千万不要再还未经过努力就放弃或抱着负面的想法喔。

有时将错就错也未必是坏事。

原本想要画成（穿着米黄色连身裙的）超人; 结果却变成鱼还是虫之类的^..^!

I am who I am ？囧

 tell me ! who am I ?!

 Am i a banana ?   so i am the banana hero _

 

  

OR

i am a pumpkin ?   the pumpkin car of cinderella _ (T^T)

but i am prefer to be the pumpkin_

haha ! have a nice day❤ （^皿^）

我还真是完完全全的天蝎性格。

天蝎
有时会给人以傲慢无理和冷漠的印象。

她是很容易被感动的星座。表面上，她爱逞强，私底下，很多天蝎是爱哭鬼，她只是不愿意在人前掉泪而已。所以，当天蝎被人爱护的时候，她会很感恩(不只是感动哦)，并把这些都默默记在心里，也期望能回报别人。

从某种意义上来说，这些感动她的事物是她能继续相信人性有光明温暖一面的动力。也鼓励着她勇于付出。

• 消极性
总是隐藏自己的内心世界，即便是想成为朋友，也很少主动搭话。
• 嫉妒心
即便爱人只与其他女人说上一句话，也会醋海翻腾，平时性格温顺，但有可能瞬间逃得无影无踪。
• 讨厌的事
最讨厌在众人面前喧哗。最看不惯在人群聚集的场合哇啦哇啦地说个不停。对不喜欢的事物坚定地说No。
• 恋爱
天蝎座女性有犀利的洞察力，会选择忠心耿耿、稳重踏实、生活能力强的男性。一旦遭到背叛，就会成为恶魔一般可怕的女性。

像这样：

waste not, want not ?!